Мозги по осени собираются в стаи и улетают куда-то в Блядищенск. Есть такой мифический город где-то на юге, если кто не знал.
Впору открывать клубешник "Депрессия" - и никого туда не пускать, само собой.
Ваша жизнь бессмысленна? Вы разрываетесь между неутолимой скукой и бесконечной усталостью? Вы залажали всё, что только можно, а залажать всё, что нельзя, заленились, отчего на душе ещё гаже? Вас некому утешить и ободрить, и слава Хаосу, потому что утешения и прочее суть пиздёж и ничто иное? Что ж, Вы пришли по адресу! Окунитесь в атмосферу первозданного уныния и безнадёжности в нашем клубешнике! Давайте же унывать, ни в чём себе не отказывая!..

...и минут так через двадцать осознаем всю нелепость сего занятия, скинемся по двадцатке - и я принесу пива.
И жизнь начнётся заново.

@настроение: А с утра все будут горько сожалеть о том, что выжили. Ахаха.

---

О Хаос, и тут про пьянство...

7 признаков того, что вы занимаетесь своим делом:

1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.

2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.

3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремлении к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в любой дискуссии, связанной с вашим любимым делом.

4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.

5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.

6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.

7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.

@настроение: ...хотя для палача-фрилансера тоже подойдёт, хм.

---

Декадентство.

Общага, в которую меня занесло, торчала серым корпусом на самой окраине города: северные окна выходили прямиком на лес, а с юга виднелись ещё несколько не менее унылых строений, чахлые деревья и вечный светоч добра во мраке бытия земного - круглосуточный ларёк.
Занесло, как и всегда, на верхний этаж. Комнатушку сдавал милейший дядька мефистофелевской наружности, и никаких договоров не составлял, и даже бессмертной души, вроде бы, не требовал - требовал, в сущности, только своевременной расплаты и общажный корпус не жечь, чтоб не как в прошлый раз. Котов заводить разрешил, электрочайник выделил... я давно заметил: если человек не любит чай и котов, такой человек наверняка годен только на растопку.
...Чайник, однако же, барахлил. Он шипел, ёрзал, вещал что-то замогильное и мигал лампочкой; возможно, даже под шумок пытался призвать кого-нибудь из демонов - словом, делал что угодно, но воду не кипятил. Провозившись с ним полчаса и проклянув поочерёдно всю его родню до двенадцатого колена, я плюнул и отправился на поиски кипяточка к соседям.
...
Дверь справа была украшена

запиской

запиской.

Се ля ви, подумал я, покачав в знак согласия кружкой. В каком-то смысле мы все совершили ошибку, родившись в этом мире. И постучал.
Дверь, как и положено, скрипнула, но никакого соседа я в приоткрывшуюся щель не разглядел - только неясные силуэты чёрных веток, а может, щупалец.
- Добрый вечер, у вас кипяточку не найдётся?.. О. Кхм.
Ветки, услышав про кипяточек, отпрянули.
В полинявшем бордовом кресле, набросив за каким-то чёртом халат поверх строгого чёрного костюма и вооружившись ведёрком попкорна, сидел некто безликий и, по всей видимости, смотрел телевизор. Телевизор показывал помехи и шипел.
Тактично воздержавшись от комментариев по поводу отсутствия у соседа глаз и рта, я прошёл вперёд, и дверь, снова подло скрипнув, щёлкнула замком.
...
Чайника у Слендера не было, зато был холодильник, увешанный записками на английском. Русский текст содержала только одна, да и та отличалась редкой лаконичностью - три буквы и ничего лишнего, только "Х" была обведена кружком.
- Я думал, вы в лесу живёте, - поделился соображением я, осознав, что есть меня пока, вроде, не собираются.
Он протянул одну из веток-рук к холодильнику, который, очевидно, не работал, и вытащил с верхней полки блокнот. А через несколько секунд вручил мне записку: "там сплошная свалка". Оставалось посочувствовать: если с обилием пьяных туристов, наркоманами и полчищами осатаневших болотных комаров, будучи героем страшилок, разобраться ещё можно, то убирать завалы мусора - это слишком. В общаге и то лучше.
Сложно сказать, что мы разговорились, поскольку собеседник мой за неимением рта был немногословен, зато записки строчил с впечатляющей быстротой. Оказалось, что в лес он захаживает как на работу, то есть без особого удовольствия и только по необходимости, а остальное время проводит здесь, то слоняясь по этажам, то развлекаясь в силу возможностей с чужими гостями, комендантом и вечерними уличными компаниями. На новый год, к примеру, украшал немногочисленные окрестные ёлки человечьими потрохами на радость детям и подвальному кошачьему семейству.
Кстати о подвале. По неподтверждённым данным, поскольку дверь в нижние ярусы не открывалась и вечно была затоплена, где-то в тамошних безднах спал Ктулху - во всяком случае, адские звуки, доносившиеся оттуда, весьма напоминали очевидцам храп Древних. По другой версии там располагалась котельная, и оные звуки были рёвом топок Преисподней. Впрочем, о подвальных обитателях вообще ходило множество слухов.
С прочими жителями общаги дела обстояли яснее, но, судя по кратким отзывам Слендера, за кипяточком можно было наведаться разве что к сектантам со второго этажа, кои не имели никаких занятий кроме человеческих жертвоприношений и распития чаёв. Наверху же кроме нас двоих обитали только Всадники Апокалипсиса, день ото дня прозябавшие в махровом унынии и потому пившие исключительно водку.
...
Совсем грустно стало, когда Слендер признался, что перебрался жить на окраины из-за полчищ юных фанаток, донимавших его в городских парках и даже за городом (где почище). Поначалу, конечно, забавно было дурить им головы, а затем потрошить в лесу, но вскоре выяснилось, что дури в этих головах и без того предостаточно, а потроха, как ни крути, у всех одинаковы и ничего интересного в себе не таят. Хорошо ещё, что техника в его присутствии сбоила, и потому интернет с фанфиками и рисунками не мог стать последней каплей в этом омуте депрессии... впрочем, вспомнив про интернет, я и сам огорчился настолько, что решил заглянуть-таки к всадникам за водкой.
Но не тут-то было. В коридоре отчётливо пахло палёным, причём едким дымом с оттенками серы и горелого чайника тянуло как раз из-под моей двери. Заглянуть в комнату не получилось: металлическая ручка обожгла мне пальцы, а дверь, между тем, понемногу начинала обугливаться...
А затем её вышибло взрывом.
...
Я очнулся на траве под окнами горящего здания. Судя по масштабам пожара, вслед за чайником там рванул газ, а может, запасы пороха в комнате Войны (или спирта в комнате Смерти). Рядом стоял тонкий Слендер с верным ведёрком попкорна и с интересом наблюдал, как из окна третьего этажа одна за одной падали старухи, как вурдалаки с первого вразброд тащились к лесу за древесиной, дабы построить зиккурат, а студенты с четвёртого - к ларьку за пивом, дабы отметить это дело. Как из парадной, весело напевая немецкий марш, выносили кого-то в гробу сектанты, как подвальные котята радостно доедали чьи-то обгоревшие останки, а из нижних окон в мир тянулись щупальца... От всеобщего уныния не осталось и следа: напротив, вокруг кипела жизнь, а по уюту и покою, давно осточертевшим, никто не печалился.
Да и как, чёрт возьми, можно печалиться, когда в вашем подвале просыпается Ктулху?
...
Жаль только, что когда дым сгустился, снова дохнуло серой, и передо мною возник хозяин комнаты, так что дальнейших событий я уже не застал.

@музыка: Angizia

@настроение: Крипипастам посвящается. А вообще-то херня редкостная получилась.

@темы: сказки дядюшки Хаосовича

---

Кулинарное.

Истосковавшись по острой корейской лапше, изобрёл очередное сомнительное нищебродское блюдо. Кому интересно,

записывайте.

записывайте:
(на 2 порции)
1. Лапша растворимая невкусная - примерно 100 гр. Знаете, такая... похожая на бомжовки, но её надо не заливать кипятком, а варить пару минут. Яичная или ещё какая-нибудь. Обычно продаётся пачками от 200 гр.
2. Вода - достаточное количество, чтобы оная лапша в ней утонула. Если вы буржуй, можно вместо воды взять бульон.
3. Приправа невкусная овощная - примерно 1 ст.л. Обычно называется "10 овощей" или ещё как-то в таком духе, содержит странные комочки, соль и глутамат натрия, имеет выраженный вкус фаст-фуда.
4. Соевый соус - столько же.
5. Томатная паста - столько же. Вообще, дозняк зависит от качества пасты, так что всё равно придётся пробовать и добавлять.
6. Перец чили сушёный. Если вы буржуй, то свежий, ок да. По вкусу. То есть - добавлять, пока варево не начнёт гореть во рту, иначе не по-корейски.
7. Чуток подсолнечного масла. Ну, пол-ложки, допустим.
Всё, кроме лапши, зашвыривается в кастрюлю, размешивается и доводится до самоубийства кипения. В процессе пробуется и обогащается недостающими вкусовыми нюансами, то есть перцем чили. Должно быть томатно, остро и достаточно солёно (досаливается соевым соусом). Когда закипит, кидаем лапшу и мешаем ей жить, пока не приготовится. Полученную бурду разливаем на 2 тарелки и поедаем со слезами щастья на изголодавшемся лице. Всё.
Если вы буржуй, к этому можно добавить ростки бамбука, чёрный древесный гриб или готовую овощную смесь "Китайская", ну или свинину там, курицу, морепродукты, омаров... или хоть яйцо варёное. Если вы кореец, то, вероятно, собачатину. Если вы - я, то ещё немного перца чили. Аминь.

@настроение: Чили-чили, трали-вали.

@темы: пищевая алхимия

---

Десять дней беспробудного пьянства, песен и праздношатаний по городу! Отпуск определёно выдался, жаль только, что камраду завтра уже уезжать - а то энтузиазма хватило бы ещё на недельку-другую.
Мёртвые голуби по-прежнему преследуют. С той же частотой. Вчера, правда, не встречал - вчерашний, как видно, попался жене, она от него привет передавала. А давеча вместо голубя встретил сбитого машиной мальчика в окружении толпы зевак. Мёртвый был или ещё не вполне, сказать затрудняюсь, да и насчёт мальчика не уверен, но, однако же, тенденция.

@настроение: Знаю я, какие у него дела: то выпить, то похмелиться!

---

Да я прямо Шепард. Или Гитлер.

Какого цвета Ваша аура?

Вас окружает аура аметистового цвета

Фиолетовый цвет ауры - знак человека с большим сердцем, готового понять всех и вся. Ваша воля, Вы бы учили людей жить в гармонии или, в крайнем случае, подались бы с Корпусом мира в какую-нибудь страну третьего мира. Вы высокодуховны, заботливы, любите музыку и занимаетесь несколькими полезными делами одновременно. Вид страданий и горя для Вас невыносим - однако Вы не прячетесь от них, а отважно боретесь за то, чтобы этот мир стал чуточку лучшим местом.

Вы идете за своей высокой целью (и порой так увлекаетесь, что забываете о некоторых реалиях грешной земли). Впрочем, в нужный момент Вы способны проявлять достаточно здравого смысла. Люди с аметистовой аурой обладают сильной волей и добрым сердцем. Они из тех, на ком держится этот мир.

Пройти тест

@настроение: Аметист - это кто в бога не верит.

@темы: эпидемия чумы

---

Пока живёшь, одиночества не бывает.
Даже если запереться в высокой башне и безразлично таращить зенки в окно, Вселенная рано или поздно подмигнёт, привлекая внимание.
Даже Пустота, когда остаёшься с нею наедине, рано или поздно начинает отвечать с ехидцей.
И тут поди пойми - то ли ты их призываешь всякий раз от тоски, то ли сам ещё нужен где-то во Вселенной.

@настроение: Я на верность иному миру обменяю реальность счастья.

---

Классификация домашних котов.

Краткий экскурс по славянской нечисти:

Лохматый, шумный, весёлый, живёт у тебя дома - Домовой.
Злые, озорные, игривые и похотливые - Черти.
Ленивый, много жрёт, выбешивает, по ночам не даёт спать - Жирень.
Ленивые, шумные, весёлые, похотливые, много жрут, выбешивают, по ночам не дают спать - соседи по комнате в общаге.

© сообщество "Оккупай-эзотеряй"

@настроение: У нас, стало быть, сосед. Ожидаемо.

---

My deer diary

Теперь дизайн ещё более нелепый. Ура-ура.

А ещё я вдруг осознал, что половина этого дневника ведётся в черновиках. Дабы сущностей закрытых записей не плодить. А то там такая чушь, право же...

@настроение: ...в свою страну оленью...

---

Снова мифологическое.

Из средней известности баяна про студентов на экзамене по мифологии:

"Одиссей не всегда решал проблемы путем убийства, что делало его не вполне героем."
"Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается."
"Прометей, конечно, трикстер, а кто там не трикстер?"
"Гера была богиней всех домашних дел, а потому отличалась особенной мстительностью."
"В современных фильмах Аид - сатанинский злодей, а у греков он просто складом заведовал."

"В Библии считают, кто кого от кого родил, в греческих мифах, кто кого убил."
"В "Одиссее" две сюжетных линии: как Одиссей героически пытался доплыть домой и как его дом героически пытался остатьcя его домом."
"Надо было Орфею напиться с горя - и Дионис бы его не тронул."
"Боги как медиазвезды, от них ждешь интересного, а не хорошего."
"Афина была богиней мудрости и поэтому вечно шлялась с какими-то героями."

"Все греческие пророчества сбывались благодаря попыткам их избежать."
"В старые времена человек мог нарушить законы природы и отвертеться - природа была одушевлена и расщеплена на личности, у нас уже так не получится, физики все испортили."

"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."

"Обычная проблема богов: сначала требуешь Ифигению, а потом столетиями объясняешь, что тебе неугодны человеческие жертвы."
"Боги мало пили: на свадьбе Пелея все смогли прочесть надпись на яблоке."
"Одиссей был великий человек - он слышал сирен, но музыканты на пиру его не раздражали."

"До этого курса мне сильно не нравился Яхве. Теперь я знаю, что он не одинок."
"Изначально Крон был не богом времени, а просто сволочью на букву "к"."
"Змеи заменяли древним грекам кошек, но кошки лучше."
""Одиссея" - самый древний текст о возвращении мужа из деловой поездки."
"Тезей был эгоистом, а потому редко убивал без причины."

"Прометей дал человеку разум, потом он куда-то делся."
«Сейчас даже дети знают, что в мире мертвых ничего есть не надо, но Персефона-то была первой.»
«Одиссей спустился в Аид, осмотрелся и твердо решил вернуться домой, ни на что больше не отвлекаясь.»
«Прометей украл не огонь, а идею огня, так что это была не кража, а пиратство.»
«Мужчин Цирцея обращала в свиней, а женщины ей как-то не попадались.»

«Зевс был тот еще тип – но дети у него получались хорошие.»
«Выйди Пенелопа замуж за Агамемнона, она бы его перевоспитала или отравила. Зачем же топором-то?»
"Гектор был не герой, а нормальный человек, поэтому Трою взяли только после того, как его убили."
"Сцилла и Харибда заменяли древним грекам Содом и Гоморру."
"Агамемнон убил мужа Клитемнестры, потом ее маленького сына. В общем, этот брак не задался с самого начала."

"Боги отличались от правительства тем, что их мотивы можно было понять."
"Зевс увез Европу и из этого получилось много интересных преступлений."
"После смерти Тиресий стал выражаться яснее."
"Дионис сумел вывести свою маму из подземного мира, потому что Аиду раньше никто не предлагал выпить."
"- Зачем в подземном царстве судьи, если все равно никто ничего не помнит?
- А мы помним, зачем нам бюрократия? Вот и тут так же."

"Да любой христианин понимает, что с Аидом нельзя договариваться."
"У мифов столько разных версий, потому что в древней Греции была демократия."
«Ромео, как христианину, не пришло в голову, что можно вытащить Джульетту с того света. А может он уже слышал про Орфея.»
«Греки так устроились, что даже катастрофы с ними происходили интересные.»
«Герои мифов еще не знали, что они герои мифов, а потому часто вели себя нелогично.»

«Греки доливали в воду вино, потому что боялись кишечных инфекций, а боги просто так.»
«Потом Пелопиды вымерли и перестали убивать друг друга.»
«Золотые века всегда как-то особенно скверно кончаются.»
"Ахилл был героем, а Одиссей просто хотел домой к жене."
"Кто бы ни царствовал в Фивах, всегда получалось, что правит почему-то Креон."

"Обилие выходов на землю превращало Аид в проходной двор."
«Древние греки верили, что против богов гражданское общество бессильно. За следующие два тысячелетия выяснилось, что дело обстоит наоборот.»
«Посейдон был такой сукин сын, что даже Зевса иногда раздражал.»
«Судя по Эвмею, Одиссей хамил исключительно богам и героям, а с рабами был вежлив.»
«Если бы аргонавты не взяли с собой Орфея, мы бы так и не знали, кто у кого увел руно.»

«Заседает ареопаг, а туда то Эдип с Антигоной, то Орест с фуриями, и все за справедливостью.»
«С теми, кому Геката являлась на перекрестках, случалось что-то настолько плохое, что о них даже мифов нет.»
«В нашем мире Артемида отхватила бы не меньше десяти пожизненных.»
«Вообще у Одиссея семья – ни тебе резни, ни тебе инцеста, прямо как не греки.»
«А потом в Греции начался классический период и кентавры быстро вымерли.»

"Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам."
"Концепция мести отличается от концепции справедливости тем, что наличие или отсутствие справедливости всегда спорно, а мести - неоспоримо."
"Афина время от времени разрешала Диомеду бить богам морду."
"Чтобы купать ребенка, Фетида вызывала Стикс на дом."
"Лучше всего в Греции было жить, когда герои были заняты чудовищами, а чудовища - героями."

"'Войну мышей и лягушек' писали как пародию, а получилось - пророчество."
"Греческие мифы до сих пор актуальны, потому что люди все те же, да и боги не очень изменились."
"Дионис все делал в нетрезвом состоянии."
"Кант не обнаружил бы внутри Зевса никакого нравственного закона."
"Фиванский цикл показывает, что жертвовать живыми на благо отечества еще можно, а мертвыми уже опасно."

@настроение: Ходить за знаниями в царство мертвых - быстрее, дешевле и надежней, чем к живым экспертам.

@темы: спижжено

---

Мифологическое.

"Сюгэ́ тойо́н (в переводе с якутского «господин топор»; другие имена Аан Дьаасын, Дьаа Буурай, Орой Бурай, Буурай Дохсун, Уордаах Дьасыбыл, Сюнг Дьаасын, Сюрдээх Кэлтээх Сюгэ Буурай Тойон) — бог грома в якутской мифологии. Относится к разряду айыы. Иногда называют под третьим именем в триаде верховного творца. В первой половине XVIII века один из немногих высших божеств, который почитался всеми родоплеменными объединениями якутов." © Википедия.

Если коротко - якутский бог грома Господин Топор, относящийся к разряду айвы.

---

По итогам дня.

Хорошее:
1. Теперь у меня есть вакомовский планшет. Грядёт очередное осквернение художественных канонов, рост КПД вертящихся в гробу Фрейда, Брейгеля и проч., и проч. Наверное.
2. Отсиживаясь в тени на Контрактовой, кормил воробьёв кусками обеда (в лице булочки с какой-то ересью). Они забавные. Больше всего перепадало особо смелым, рискнувшим жрать прямо из рук. Голубей же злостно не кормил.
3. Снова встретил одинокого мёртвого голубя. Если что, с предыдущим пунктом это никак не связано.

Плохое:
1. По нынешней погоде и пробкам в маршрутках нельзя ездить без кислородной маски и капельницы с жидким азотом. В очередной раз чуть не сдох, но Смерть, как видно, застряла в той же пробке и так же маялась от жары в своём чёрном балахоне.

@настроение: Астарот, закрой форточку!

@темы: бытовуха

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Лингвистическое.

Поскольку мы с соседушкой поочерёдно изволим болеть, закупился фармацитроном. На упаковке написано, что он для лечения нежити - а может, для лечения от нежити. Точнее, для "лiкування нежитю". Нам, однако же, подходит только первый вариант )

А разгадка одна.

А разгадка одна: безблагодатность
В переводе с украинского на человеческий "нежить" означает насморк.

@настроение: Нужно построить зиккурат.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что ни выйду на улицу, всякий раз натыкаюсь на мёртвых голубей. И в каждый заход ровно по одному. Видно, какие-то бесы подсовывают в качестве знамения.
Голубей я, признаться, и сам недолюбливаю, но если б все, кого я недолюбливаю, помирали с той же частотой и валялись потом на дорогах в назидание прочим, мир давно бы стал весьма приятным местом.

@темы: бытовуха

---

Кто и когда ляпнул, что коты - ночные животные? И кто бы сказал это нашему пушистому изуверу, дрыхнущему до рассвета, но вскакивающему, как только мы с соседом снизу в 4-6 часов утра отбываем засыпать?..
Морфей ехидно ржёт с той стороны: думали, мол, что если не надо будет больше никогда просыпаться по графику, сможете наконец-то спать когда угодно и сколько угодно? А вот хрен! Чтоб у меня все будильники при жизни были так же пунктуальны, как этот грёбаный кошак. Он будет бесконечно ныть, скакать по подоконнику, потолку и стенам, грохотать лотком, жрать цветы, валяться попеременно то на одной, то на другой клавиатуре, то ли печатая в воображаемый твиттер, то ли под шумок строча формулы призыва Ктулху - отчего иногда самовольно отключается нетбук, наплевав на сохранение файлов и сессий в браузере.
И только когда я, покормив этого мерзавца, убрав за ним и убив полчаса на то, чтобы его заткнуть, окончательно продираю зенки и сажусь от безысходности за комп с утренним чаем... правильно. Кот спокойно засыпает, скажем, на холодильнике и более не издаёт ни звука.
Кляп ему, что ли, приобрести.

@темы: бытовуха

---

Дорожный знак "Сотону не призывать" остался за кадром.

@настроение: ...а ещё мой куратор из нижнего мира запретил мне бросать пить и курить.

@темы: наброски и нелепости

---

Есть особый символизм в том, что я в своё время проторчал без малого четыре курса на филфаке, хоть и ни разу не по филологической специальности.
Мало чем восхищаюсь так, как словесными конструкциями. Бывают некоторые гении - вроде, и напишут сущую ересь, но как! О мой Дьявол, как они это делают! Чего ни ляпнут - всё шедевр.

(нынче меня накрыло с фразы "падающую тень толкни", встреченной в каком-то художническом ЖЖ в качестве заглавия)

Классическую литературу местами за это и люблю. Содержание может, и неинтересно вовсе, но если язык отточен - всё, выносите. А некоторые так блоги пишут. Хотел бы и я так.

---

О жизни.

@темы: наброски и нелепости